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其实只想做一个安静的女子

来源: 免费小说网 时间:2019-09-11 10:35:50

编辑荐:这样的选择不一定谁最正确的,但我会努力的去做,也会努力的去完善自己,提升自己。希望可以做的更多,走的更远。

在人海里,自己总是那么微不足道,我不曾想过有一天,也许某一个人,会因为我的决定而失去某些东西,某个机会。

看着孩子们笑颜如花,我在心底愿意相信,每一个把孩子的名字报到贫困人群中来的家人,肯定都是有苦衷。我愿意相信美好,相信遇见,相信每一个人都是善良的,都是心存感激的。

一沓厚厚的资料,我逼着自己含着眼泪看了又看。谁可以抽掉呢,第一轮可以被筛选掉的应该是谁。可是每一份资料,只是薄薄的一张纸,简单的几行字,却每每总是哽咽,总也读不完。那沉甸甸的重量,在我手里被一再下压,沉重到我没有办法继续翻阅,甚至思考。

对不起,那一颗颗明亮的大眼睛,那娇小的身躯,那生长在雪域高原上倔强的生命。有时候我甚至怀疑自己是不是有选择障碍,资源只有那么多,可以做的事情也是有限的,我可以怎么样去选择,怎么样去权衡,不管怎么做,最后总是要选择的,结果也许永远只有一个,或者是那么少几个。那大多数的被暂时兰州癫痫病医院哪家便宜丢弃的部分,他们去了哪里?

我为自己目前的能力和状态感到可耻,甚至憎恶自己。

曾经,或者说一直以来,我不再要求自己做唯一,做最好,再也不争强好胜,再也不咄咄逼人。要求自己可以柔和点,更宽容些,更好好的去善待每一天的时光,于是慢慢的放松自己,觉得自己总也可以朝着一个女子应该走的路去奋斗:简单、纯净。

那年因为考试成绩比你好很多,去了离你很远的学校,在心底竟憎恨自己那一刻拥有的知识,是它让我离开了你。多年后念及,其实只是因为不爱,所以可以放任你的远行。若是爱着,千山万水也依旧守得住那份等待。

慢慢的步入社会,也曾因为棱角分明,固执坚持,最后失去了一次机会。也被父亲骂过,也眼睁睁看着母亲的眼泪却无能为力。一个人选择远行,去到陌生的人群中,一点点积攒的勇气,在生命的道路上横冲直撞,却总会遇到那些美好的人们,在跌倒的时候轻轻的搀扶一把。

几年后遇见了你,把心底憋着的那一股子劲都慢慢散去了,是身边获得幸福的女子告诉我,我应该柔软一点,应该学会依靠和依赖。于是慢慢的改变着自己,把那些棱角一点点的抹去,所有的伤痛和骄傲都揉进身体,藏到骨髓里。不曾想,陪着你的那些年,你在成长,我也在成长,我们有着不同的步调,不同的步伐。

今天小姨还说:你和那谁不是好些年了么?都打算结婚了,怎么又突然分了呢,多可惜。

是啊,挺可惜的,陪了你5年,5年的光阴把我们从职场新人变成了开始懂得圆滑,开始懂得人情世故的彼此。只是这样的两个人,最开始是一种依靠,一种需索,彼此可以给的那份支撑,那份信赖和鼓励。5年过去了,中间见过面的次数寥寥,他从一个大男孩变成了一个大男人,野心也膨胀,方圆之地再也不是他的梦想。

女孩子想要的只是一个家,一个等了5年,陪了5年之后,依旧一个人吃饭、一个人睡觉、一个人醒来,一个人吃药,一个人逛街,一个人买菜的家。只是那句话,再等等,事业刚起步,那么重要的阶段;再等等,等我可以买房,买车了,再把你娶回家。其实他从来不知道,有他的地方,对女孩来说就是家。她又不傻,爱上的他也不傻,两个人也可以一起挣到一个温馨的家,为何一定要抛开女孩子,一个人去做。

其实,还是不爱。如果爱,不会舍得她一个人冰凉;如果爱,不会放任她一个人长夜漫漫独自落泪;如果爱,一定不想她四海流浪,一定想给她一个家。

如此清晰和让自己彻底接受,其实也是一件很痛苦的事情。也许选择远方,选择新的生活,会是不错的选择。爱过你么?爱过,拼尽5年光阴在家乡等你,只想你偶尔路过那个城市的时候,可以给你做一顿热腾腾抗癫痫病的药物哪种好的饭菜;爱过,守着5年的光阴轮回,只为让你漂泊的心有个归宿,在某个陌生的角落里,再晚到达,也会为你留着的那盏孤灯。

只是接受了,然后便可以清晰明了。

到达雪域高原,来到这里,其实也曾有一份抱负和愿望,可是慢慢经历,却如此的害怕和畏惧,只想自己可以安静的活着、死去。却不曾想,自己的某一刻的某一个决定,会对别人造成伤害。

其实只想做一个安静的女子,穿梭人海里,独自悲喜;流浪四季,安然便好。

这一刻,为自己的懦弱和无知感到愧疚。

遇见的你们,遇见过的他们,是不是也让你们伤痕累累,是不是也刺痛到你们而不自知。对不起,真诚的一声抱歉,可能迟来很多,也北京怎么治疗癫痫才能减少花费呢没法当面告诉你们,但是从心底虔诚的道出。若这一刻,我可以撑起,我还可以多做一些,我一定会尽力。从此刻开始,我不会再让自己逃避。

我总以为自己那颗敏感和善良的心还在,我却忘记了自己曾经刚入职的时候因为没有钱,只能偷偷的拿公司休息间的零食充饥;我也忘记了那会因为没有钱,不敢理直气壮的说我不住地下室。我也忘了在昆明的大街上,因为要租房子,没有钱,给阿爸打电话,阿爸给我借的两千元的房租,在挂完电话的那一刻,站在陌生的大街上撕心裂肺的哭泣,为自己的不孝和无能。我也忘了爸妈在泥土地里,一点点刨出来的我们的未来,每一天,每一天面朝黄土背朝天,那每天十几个小时的连续劳作让父母亲早早的疾病缠身。

我都忘了的,此刻麻木的心脏告诉我,我把自己的根忘记了,我把那颗柔软的心弄丢了,我把自己可以感知美好的心灵弄丢了。

这一路相伴和遇见的每一个人,对不起,是我自己的担当不够,是我自己的能力提升不够,所以没有能够给遇见的你们,给身边的人一份很美好的相处时光。对不起,如果这段路一定会陪着彼此走下去,我一定一定会很努力,去做我可以做的事情,去尝试做也许此刻我还做不到的事情。对不起,我希望下一次在别离的时候,看到的都是彼此的笑脸,是没有遗憾的转身。

其实我只想做一个安静的女子,守候在谁的背后,成全他的昨天、今天和明天。

可是此刻,深深的为自己的曾经和从前的决定感到可耻,感到羞愧。既然我选择了这个位置,我想我不应该让谁落泪,让谁无助,让谁感到茫然。

一旦决定了,至少应该要尝试着去做,多努力一点点,多做一点点。如果确实做不到,做不好,那就应该承认自己的无能,然后回到自己应该回到的位置上。

谢谢你们的包容和体谅,我会努力的去提升自己,去多做一点点,去多了解一点点。一直认为自己是可以将心比心的,可是这么一刻,才觉出自己的可笑和愚蠢。

同理心,我真的有在修炼,有在努力的去学习,但是我心底最最柔软的部分被隐藏了,自己永远是带着一份前置感情去判处一件事情的。

也谢谢遇见到的你,的你们,是你们给我了勇气和决定。也许我可以做的再多一点,再多一点。

我想我应该先做一件事情,就是把“华宇基金”助学的小朋友的名单筛选一遍。希望我可以带周口哪家癫痫医院比较好着敏感、柔软的心,在纸上,陪着你们度过这一刻的生命。既然是选择,一定会有阵痛,我只能努力的让自己保持清醒,保持柔软,然后更贴近你们,还原你们的存在状态,然后去做最急切的选择。

这样的选择不一定谁最正确的,但我会努力的去做,也会努力的去完善自己,提升自己。希望可以做的更多,走的更远。

其实,我只是想要做一个安静的女子,驻足在光阴的背后,看着你们欢笑便好!

2016-11-1

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